Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Рыжая кошка белая грудка

(no subject)

С вечера был снег с дождем. "То вместе, то поврозь, а то попеременно". К утру унялся.
Все теплое, мокрое, тихое, немножко туманное. Немножко нереальное. Тишина такая, что хочется сказать пробегающей кошке, как в том анекдоте: не топай ты!
На ветке дерева, высоко, несколько человеческих ростов, подвешены за шнурки белые кроссовки. Еще повыше на сучок торчком надета рукавичка. Промочили и пристроили сушиться?
Так странно чувствовать такую погоду. Как будто уплываешь вместе с тишиной и туманом.
Рыжая кошка белая грудка

(no subject)

То было про кота, а сейчас будет про мыша. "Мышь в сапоге" - не-сказка.
Сначала был так называемый "анекдот из жизни".
В том заведении, где я работала, был первый отдел. Как раз напротив нашей комнаты. Никаких кровавых тайн и мрачных застенков, просто полагалось, чтобы был, он и был. Начальницей его (и, кажется, единственным сотрудником) была тетка лет пятидесяти. Тетка как тетка, засушенно-офисного вида. Не знаю, умела ли она стрелять по-македонски, но, как выяснилось, кое-какие профессиональные навыки коренились и в ней.
В один прекрасный день заходит в нашу комнату сотрудница, хохочет - остановиться не может.
Я, говорит, сейчас была в первом отделе... В общем, разговаривает она с начальницей. И вдруг они видят, что по полу бежит мышонок. Ну что сделает обычная женщина? Или скажет "ой, мышка", или завизжит. А начальница - вот оно, профессиональное - когда мышонок под дверь сунулся, закричала: ПРОСЛЕДИТЬ ЗА НИМ НАДО! ПРОСЛЕДИТЬ!
А дальше было то, что называется "уже перебор". Но так и было, не вру.
Отсмеялись мы, и кто-то задумчиво сказал: "А ведь наша дверь напротив. Не пришел ли мышонок к нам?"
И мы стали собираться по домам. Взяла я сапог, сунула туда ногу... (Да, это была именно я. Я не нуждаюсь в чужих лаврах в сапоге.) И из сапога выскочил мыш.
Вот тут уже был хороший визг, правильный.
А мыш сгинул моментально. Мы даже не успели ему сказать, что не думаем про него плохого.
волшебник

Дорожно-транспортный канцелярит

Приходилось ли вам слышать, чтобы вместо слова "остановка" использовалось что-то другое? Мне - нет. "Следующая остановка...", "билеты продаются водителем только на остановках", "драка возле автобусной остановки по улице..." Знакомо, привычно.
Так нет же. Похоже, "остановка" теперь - чуть ли не просторечие. "Разг.", как помечают в словарях.
Автоматическая говорильная лента в автобусах постоянно пополняется новыми текстами про то, как надо вести себя от входа до выхода из "салона". И вот пару дней назад я, в очередной раз рассеянно процеживая это бухтение сквозь свои мысли, услышала нечто новенькое: что-то там полагается делать только на ОСТАНОВОЧНЫХ ПУНКТАХ.
Остановочный пункт. Во как.
Теперь пытаюсь представить, какие еще перлы могут скрываться во тьме гибэдэдэшных канцелярий.
волшебник

(no subject)

Опять нарисовался мой автор. Тот, помните - у которого лошадь шла в цепи захватчиков. Да, кажется, он уже стал "мой".
Теперь у нас роман. То есть это у него роман. У меня правка.
Слово "бечёвка" мы пишем через "и" и "о". Понимающие - улыбнутся.
А "кое-где" - через запятую: кое, где. По запятым я сама себе тоже двенадцать баллов не поставлю, но чтобы вот так... Жесткий стиль.
Погружаюсь в текст. Предчувствую, как буду выныривать на поверхность и, сверкая кровавыми очами, протягивать вам перлы на трясущихся ладонях.
Night Watch

Безумству храбрых

Собственный образ действий напомнил о старом анекдоте. (Пунктиром: грузин дарит сыну на день рождения крутой пистоль - сын, (не) будь дурак, меняет пистоль на "ролекс" - и вывод папы: "Вот придут к тебе ночью, пообещают сделать тебя так и сяк, а ты им что ответишь? "Полвторого"?)
Так вот. Когда в полвторого эй эм (я не нарочно!) скрежетнуло в замке и дверь стала приоткрываться, я "приподнялась на ложе" (с) и нашла самые нужные слова: "Кто там?"
Да. Можно было еще добавить: "Я не сплю". Если бы это пришел не Глюк, а кто-то очень-очень добрый, он бы страшно напугался.
ежик

(no subject)

Жизнь иногда предлагает не просто тему для анекдота, а сразу готовый текст.

А. приходит на работу, хромая: подвернула ногу. Делов-то - мы сами себе и скорая помощь, и травмпункт. И консультативно-диагностический центр. Садись, командует Б., сейчас я тебе наложу тугую повязку. А. садится, грациозно предлагает ножку. Нет, говорит Б., ты сначала всё сними. Что ж, я буду НОГУ ЧЕРЕЗ СОСОК перевязывать?
(Через носок, понятно.)
ежик

(no subject)

Очередная рукопись в моих когтях. И очередные перлы.

В конец запутался.
(Нет, это не морская история.)

Диалог офицера российской армии с офицером армии США. Время действия - наши дни. Разговор напряженный. Наш говорит ихнему :
"Пока землю топчут копыта ваших соотечественников "...
ежик

Двухсерийный анекдот

Идем это мы сегодня компанией из "столовой заводской". Своего рода послеобеденная прогулка: коридоры у нас дли-и-нные. Но все же не как в Лувре, по четыре в ряд не получается. Поэтому разбились попарно.
И рассказывает мне товарищ анекдот:
Стоит уличная проститутка. Мимо старичок шелестит. Она к нему:
- Сто - с презервативом, полтораста - без.
- Голубушка, я двести дам, если ты натянуть сумеешь!

Посмеялась я...
Наша Катерина - она ж не может, если мимо нее хоть крошка информации упадет - оборачивается:
- Ты что с девушкой сделал? Такие стоны...
Тот отзывается:
- Что надо, то и сделал.
Я бурчу:
- Что сделал, что сделал... Дал двести.