Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Рыжая кошка белая грудка

(no subject)

С вечера был снег с дождем. "То вместе, то поврозь, а то попеременно". К утру унялся.
Все теплое, мокрое, тихое, немножко туманное. Немножко нереальное. Тишина такая, что хочется сказать пробегающей кошке, как в том анекдоте: не топай ты!
На ветке дерева, высоко, несколько человеческих ростов, подвешены за шнурки белые кроссовки. Еще повыше на сучок торчком надета рукавичка. Промочили и пристроили сушиться?
Так странно чувствовать такую погоду. Как будто уплываешь вместе с тишиной и туманом.
Рыжая кошка белая грудка

(no subject)

То было про кота, а сейчас будет про мыша. "Мышь в сапоге" - не-сказка.
Сначала был так называемый "анекдот из жизни".
В том заведении, где я работала, был первый отдел. Как раз напротив нашей комнаты. Никаких кровавых тайн и мрачных застенков, просто полагалось, чтобы был, он и был. Начальницей его (и, кажется, единственным сотрудником) была тетка лет пятидесяти. Тетка как тетка, засушенно-офисного вида. Не знаю, умела ли она стрелять по-македонски, но, как выяснилось, кое-какие профессиональные навыки коренились и в ней.
В один прекрасный день заходит в нашу комнату сотрудница, хохочет - остановиться не может.
Я, говорит, сейчас была в первом отделе... В общем, разговаривает она с начальницей. И вдруг они видят, что по полу бежит мышонок. Ну что сделает обычная женщина? Или скажет "ой, мышка", или завизжит. А начальница - вот оно, профессиональное - когда мышонок под дверь сунулся, закричала: ПРОСЛЕДИТЬ ЗА НИМ НАДО! ПРОСЛЕДИТЬ!
А дальше было то, что называется "уже перебор". Но так и было, не вру.
Отсмеялись мы, и кто-то задумчиво сказал: "А ведь наша дверь напротив. Не пришел ли мышонок к нам?"
И мы стали собираться по домам. Взяла я сапог, сунула туда ногу... (Да, это была именно я. Я не нуждаюсь в чужих лаврах в сапоге.) И из сапога выскочил мыш.
Вот тут уже был хороший визг, правильный.
А мыш сгинул моментально. Мы даже не успели ему сказать, что не думаем про него плохого.
волшебник

Дорожно-транспортный канцелярит

Приходилось ли вам слышать, чтобы вместо слова "остановка" использовалось что-то другое? Мне - нет. "Следующая остановка...", "билеты продаются водителем только на остановках", "драка возле автобусной остановки по улице..." Знакомо, привычно.
Так нет же. Похоже, "остановка" теперь - чуть ли не просторечие. "Разг.", как помечают в словарях.
Автоматическая говорильная лента в автобусах постоянно пополняется новыми текстами про то, как надо вести себя от входа до выхода из "салона". И вот пару дней назад я, в очередной раз рассеянно процеживая это бухтение сквозь свои мысли, услышала нечто новенькое: что-то там полагается делать только на ОСТАНОВОЧНЫХ ПУНКТАХ.
Остановочный пункт. Во как.
Теперь пытаюсь представить, какие еще перлы могут скрываться во тьме гибэдэдэшных канцелярий.
головка_2

(no subject)

Нашла случайно на просторах. Конкретно вот здесь: http://www.shender.ru/letter/full/?.nom=2

Михаил Успенский: Открытое письмо Виктору Шендеровичу

- Да, благородные доны, - сказал он. -Дон Рэба - умнейший человек...
- Ого-го! - сказал дон Сэра. - Еще какой! Светлейшая голова!
- Выдающийся деятель, - сказал дон Тамэо значительно и с чувством.
- Сейчас даже странно вспоминать, - продолжал Румата, приветливо улыбаясь, - что говорилось о нем всего год назад. Помните, дон Тамэо, как остроумно вы осмеяли его кривые ноги?
Дон Тамэо поперхнулся и залпом осушил стакан ируканского.

Аркадий и Борис Стругацкие


Здравствуй, дорогой Виктор!

Во первых строках своего письма спешу сообщить, что мы живы, здоровы и благополучны, чего и вам желаем.

Во вторых строках перехожу собственно к делу. То есть к программе "Куклы", снова ставшей в последнее время предметом бешеных нападок и яростной защиты.

Благородные доны, не ведающие, что творят, опять требуют закрытия, бурных судебных процессов в защиту чести и достоинства и т.д. Бог им судья, поскольку чувство юмора он распределяет неравномерно. Но нам-то с тобой отпустили по доброй пайке этого самого чувства. И у меня с вашей программой возникли разногласия чисто эстетические, как у Андрея Синявского с советской властью.

Куда подевались блеск и роскошь первых лет ее существования? Где тонкость, где файность, где сладость? Где Первое общество взаимного кредита? Впрочем, это уже из другой оперы. Да и вопросы эти чисто риторические, поскольку уж я-то по своей газетной поденщине знаю, куда это все девается. Невозможно производить по одному шедевру-шендевру в неделю. Хотя долгое время это тебе удавалось. Но поденщина сушит мозги, а любая программа имеет свойство рождаться, жить, болеть и умирать. Хотя можно, конечно, долгое время делать вид, что у нее крепкое рукопожатие.
Collapse )

Жаль, письмо не датировано. Хотя эпоху опознать сумеет даже недипломированный археолог. Впрочем, не это главное.
волшебник

(no subject)

Опять нарисовался мой автор. Тот, помните - у которого лошадь шла в цепи захватчиков. Да, кажется, он уже стал "мой".
Теперь у нас роман. То есть это у него роман. У меня правка.
Слово "бечёвка" мы пишем через "и" и "о". Понимающие - улыбнутся.
А "кое-где" - через запятую: кое, где. По запятым я сама себе тоже двенадцать баллов не поставлю, но чтобы вот так... Жесткий стиль.
Погружаюсь в текст. Предчувствую, как буду выныривать на поверхность и, сверкая кровавыми очами, протягивать вам перлы на трясущихся ладонях.
Night Watch

Безумству храбрых

Собственный образ действий напомнил о старом анекдоте. (Пунктиром: грузин дарит сыну на день рождения крутой пистоль - сын, (не) будь дурак, меняет пистоль на "ролекс" - и вывод папы: "Вот придут к тебе ночью, пообещают сделать тебя так и сяк, а ты им что ответишь? "Полвторого"?)
Так вот. Когда в полвторого эй эм (я не нарочно!) скрежетнуло в замке и дверь стала приоткрываться, я "приподнялась на ложе" (с) и нашла самые нужные слова: "Кто там?"
Да. Можно было еще добавить: "Я не сплю". Если бы это пришел не Глюк, а кто-то очень-очень добрый, он бы страшно напугался.
ежик

(no subject)

Жизнь иногда предлагает не просто тему для анекдота, а сразу готовый текст.

А. приходит на работу, хромая: подвернула ногу. Делов-то - мы сами себе и скорая помощь, и травмпункт. И консультативно-диагностический центр. Садись, командует Б., сейчас я тебе наложу тугую повязку. А. садится, грациозно предлагает ножку. Нет, говорит Б., ты сначала всё сними. Что ж, я буду НОГУ ЧЕРЕЗ СОСОК перевязывать?
(Через носок, понятно.)
ежик

(no subject)

Очередная рукопись в моих когтях. И очередные перлы.

В конец запутался.
(Нет, это не морская история.)

Диалог офицера российской армии с офицером армии США. Время действия - наши дни. Разговор напряженный. Наш говорит ихнему :
"Пока землю топчут копыта ваших соотечественников "...
ежик

На бегу

Я ведь последнее время чего отсутствую (если кто заметил): подкинули очередную рукопись. Это здорово, но зато ЖЖ - увы, побоку. Вас читать некогда, уж простите, не то что себя писать.

Хорошая рукопись, кстати. Без дураков. И ведь первая вещь у автора! Ну, попадаются в тексте мертвые трупы врагов, не без этого. Так мы их - одной левой... Зато - смысл, стиль, страсть, язвительность, чувство юмора. Интересно, будет ли писать дальше, удержится ли на уровне? При ярком дебюте всегда боязно: не останется ли человек "автором одной вещи".

Сейчас сижу веселюсь. Пока я расправлялась с текстом, автор решил и со своей стороны внести небольшие поправки. Вот как раз прислал. Последняя пометка - совершенно роскошная. Меня она, что называется, порвала:
Эту фразу нужно куда-нибудь вставить ...
Без комментариев.
ежик

Двухсерийный анекдот

Идем это мы сегодня компанией из "столовой заводской". Своего рода послеобеденная прогулка: коридоры у нас дли-и-нные. Но все же не как в Лувре, по четыре в ряд не получается. Поэтому разбились попарно.
И рассказывает мне товарищ анекдот:
Стоит уличная проститутка. Мимо старичок шелестит. Она к нему:
- Сто - с презервативом, полтораста - без.
- Голубушка, я двести дам, если ты натянуть сумеешь!

Посмеялась я...
Наша Катерина - она ж не может, если мимо нее хоть крошка информации упадет - оборачивается:
- Ты что с девушкой сделал? Такие стоны...
Тот отзывается:
- Что надо, то и сделал.
Я бурчу:
- Что сделал, что сделал... Дал двести.