Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

головка_3

Рябина



Рябины много, очень много. И это очень, очень красиво. Хоть каждый год сто лет подряд - все так же закидываешь голову к ярким веткам.
Уже запрещаешь себе снимать - да, красиво, но сколько можно! Ну ладно, разве совсем чуть-чуть...
Больше всего по городу обычной, оранжевой. Но ведь есть и другие сорта! Вот была бы такая возможность, срезать хоть по веточке или набрать по горсточке ягод - оранжевых, солнечно-желтых, темно-красных, белых, черных... Какие можно было бы выложить мозаики, составить композиции! Но нет такой возможности. Нет своего садика, и куда ж я пойду стичь-резать редкое, даже зная, где это найти. Приходится так, воображать...

А какую прелесть я нашла нечаянно. К Северянину я вообще-то отношусь более чем спокойно, но это неожиданно понравилось.

Рябиновая поэза
Из октябрьской рябины
Ингрид варит варенье.
Под осенних туманов сталь — седое куренье
И под Эрика шепот, точно гул голубиный…

Никому не позволит
Ей помочь королева.
Оттого и варенье слаще грёзонапева…
Всех улыбкой малинит, всех глазами фиолит…

(Не варенье, а Ингрид!..)
Collapse )
Рыжая кошка белая грудка

(no subject)

Два бога над нами,
Два бога: покой и комфорт...


Вот скажите: как вы отнесетесь к такому: часа в три ночи раздастся звонок и в трубку скажут: "Я один (одна), мне плохо. Поговори со мной".
Понятно, что без особого восторга. Ну а потом, проснувшись?

Наткнулась на давнее обсуждение - был у меня такой случай - и захотела еще раз "поговорить об этом". Лет десять прошло - изменилось что-нибудь?
Тогда я была единогласно признана очень добрым человеком, а звонивший - не слишком деликатным. Допустим, ему правда плохо; но он же должен понимать... ночью люди отдыхают... как же можно беспокоить...
Честно говоря, меня такая реакция обеспокоила.

У меня тоже давно уже привычка по ночам спать, а не затевать разные разности и зеленый салат. Тем более тогда я работала, то есть утром рано вставать и впрягаться на весь день.
И тем не менее.
"Человек человеку - друг, товарищ и брат". Ладно, лозунги вещь сомнительная.
"Человек человеку - волк". Об этом отказываюсь. Никогда не признаю. Не моя жизнь, не моя мораль, не моя Земля.
Для меня необходимым и достаточным - вполне достаточным, но и совершенно необходимым - стало такое: "Человек человеку - человек".
Одно из свойств человека - если он человек, а не устрица, допустим - услышать другого. Если тебя открытым текстом просят о помощи - всего лишь поговорить! - какая, к дьяволу, разница, сколько сейчас времени! И при чем тут твое личное время и личное пространство! Даже с учетом, что это все - ТВОЕ, а беда - нет, не твоя. Как было сказано у Ильфа, кажется: нельзя же, товарищи, такое Чикаго. (Не будем сейчас брать крайние случаи, что ты, допустим, хирург-кардиолог и назавтра операция, или тебе с утра поднимать лайнер на высоту десять тысяч. Много таких прямо здесь? Вот и не будем.)

Заканчиваю тем, с чего начала, то есть общим вопросом: как вы отзоветесь на такой звонок?
Рыжая кошка белая грудка

Облизнемся


Алексей Сычев. Натюрморт с омаром. 2019 г. Холст, масло

***
«Диета, - подумала Джулия. – Когда мне стукнет шестьдесят, я дам себе волю. Буду есть столько хлеба с маслом, сколько захочу. Буду есть горячие булочки на завтрак, картофель на ленч и картофель на обед. И пиво. Господи, как я люблю пиво! Гороховый суп, суп с томатом, пудинг с патокой и вишневый пирог. Сливки, сливки, сливки. И, да поможет мне бог, никогда в жизни больше не прикоснусь к шпинату».
(Сомерсет Моэм. Театр)
Рыжая кошка белая грудка

Вопрос другу-переводчику

А лучше бы издателю.
Вопрос на засыпку: каким языком лучше/хуже владеет переводчик, если он переводит с английского на (предположительно родной) русский и если у него:

- питательные ценности
- время для после снятия с плиты
- педометр (т.е. шагомер; реплика в сторону: а педофил, по его мнению, - любитель пеших прогулок?)
- каждый кусочек жареного с кровью мяса обмазывают довольно дерзкой пастой
- сваренные вкрутую яйца с повсеместно помятой скорлупой
- раскрашивая мясо вилкой
- bread roll - хлебный катышек
- один оладий
- egg white - яйцо белое
- wafer mints - вафельные минты
- оконечности пальцев
- один фиговый ролл бисквита
- обессахаренный
Рыжая кошка белая грудка

Ибо сказано

...Ибо сказано: бойся исполнения своих желаний.
Даже если это было не желание (еще чего!), а шуточное негодование, воззвание к справедливости: почему икра такая дорогая, а молоки такие дешевые?

Еще год назад (а до того не помню сколько лет назад) кило молок стоило сто руп. Я с ними горя не знала. Вообще никакой возни. Быстро, просто, вкусно. И они же не ужариваются, как рыбья плоть, то есть покупаешь килограмм - имеешь килограмм. И недорого вдобавок.
Допросилась справедливости для слабых. Теперь они стоят триста...
Рыжая кошка белая грудка

Короткие встречи

Из раньшего. Из тех, кто здесь бывает сейчас, кажется, никто и не видел. Поэтому:

Прошел шпион, неся пион. Прошел солдат, грызя шоколад. Прошла овца, не без лица. Прошел пиджак – не просто так. Прошел трамвай, а в нем… ай-ай-ай. Прошел испуг, без ног без рук. Прошел турист – «Кэнон» бугрист. Прошла халда, как знать куда. Прошел слушок, оставив шок. Прошел Рив Гош – как он хорош! Прошел матрос, куря папирос. Прошел трубочист, вот странно – чист! Прошла свинья, совсем своя. Прошел атаман, храня карман. Прошла спина, книзу полна. Прошел мундир, дразня задир.
Прошел день, полный видень.
Рыжая кошка белая грудка

Лытдыбр рыночный обыкновенный

На площадке между станцией метро и территорией рынка всегда полно скворцов. Жирные, отъевшиеся, ходят вперевалочку, как утки. И все с куском во рту.

Белые грибы на прилавке - загляденье! Каждый - прямо выставочный экземпляр. Чистенькиее, шляпки и ножки целенькие. На ценнике помечено: Пермь.
Продавщица объясняет: жара долгая стояла, грибницы выгорели. Нет в окрестных лесах грибов. Везут сюда теперь с Урала, из-за Урала.

Наблюдала матерую зожиху в действии. Искренне надеюсь, что больше так не повезет.
Довольно молодая женщина вполне обычного вида. Когда я подошла к прилавку с конфетами и прочей радостью, она внимательно читала через лупу плитку шоколада. Я знала, что мне надо, надо было немного. Продавщица вроде пока была свободна и занялась мной. Тут тетка дочитала шоколадку до корки и принялась обсуждать с продавщицей химический состав. Бедная девочка-продавщица, что она может сказать сверх того, что написано на обертке. А той все хотелось соотнести процент вредности с процентом полезности. Наконец с сомнением отложила плитку (та, небось, уже у нее таять начала) и заинтересовалась моими шоколадными батончиками. Что это такое? А что внутри? А это вкусно? А какой состав? А какой вес? А... а... а? Я не выдержала и предложила: не проще ли купить штучку и попробовать? Но нет, ей было нужно, чтобы заранее и с полной гарантией.
Бедная девочка-продавщица. Я-то ушла, а тетка так и застряла у прилавка.
Рыжая кошка белая грудка

А вы уже овладели языком шнурков?

Языком шнурочьим, шнурчиным, шнуряцким?

До каких тонкостев в понимании моды дошла современная молодежь, это подумать только.

Примеряю в магазине новые туфли. Обычные закрытые полботиночки на шнуровке. Вроде все нормально, и размер тот (не всюду найдешь мой 35-й, но детский магазин справился), а прихлябывают. Анекдот - не могу затянуть шнурки! Не ахти какая шнуровка, две дырочки по вертикали, но кто-то так дизайнерски расстарался - сплошная скрытая проводка.
Клиент в моем лице выразил недоумение.
Глюкушка объяснила (она как-то лучше ориентируется в сегодняшнем мире): это вовсе не бессмысленные изыски и происки дизайнеров. Оказывается, в молодежной среде то, как у тебя завязаны шнурки, говорит о многом.
Во как.
Известная точка зрения, что одежда способна кое-что рассказать о человеке, и мне не чужда. Но должна признаться откровенно: шнуркам мое поколение не уделяло должного внимания. Мы им не обучены. Этот нюанс мною безвозвратно упущен.
Я выдрала эту гнусь и переткнула шнурки так, как завязывали до исторического материализма. И туфли сели как надо.
Ну и пусть, пусть шнурки раскроют всем, что я есть на самом деле. Или что я есть в их представлении. Не боюсь.
Рыжая кошка белая грудка

(no subject)

Еще одно из любимых летних блюд, следом за лисичками с картошкой или даже вровень, - овощное рагу. Его многие наверняка тоже делают и все по-своему. Я - так.
Сейчас как раз лучшее время овощей, они в самой поре. Кабачки, даже крупные, все равно нежные, и семечки мелкие, незаметные, не такие, что достать и полузгать. И перцы не деревянные.
Значит, так. Кабачки, морковка, сладкий перец, помидоры. Каждого по килограмму. В результате выходит не так много, они же все уседают со страшной силой. Зато соку дают столько, что добавлять воду не всегда и требуется.
Времени, конечно, это берет немерено. Ну не умею я быстро-быстро почистить-порезать, если начну, обязательно себя пошинкую. А потом всё по отдельности на сковородку - потому что всё сразу сковородка не примет, а которая приняла бы, с такой мне не справиться. Поэтому в три-четыре приема обжариваются (да все равно тушатся - в соке же) и соединяются в Большой Кастрюле. И там уже доходят на маленьком огне. Никаких специй не требуется, только соль и раздавливаю два-три зубчика чеснока.
Ароматы от плиты текут... Мда.
А потом - хочешь в горячем виде, хочешь в холодном, как самостоятельное блюдо, как гарнир, с майонезом, со сметаной, прямо так... Как джинсы - подо всё годится.
головка_3

Облизнемся


Луис Мелендес. Натюрморт с рыбой. Испания. XVIII в. Холст, масло

***
Но культура не терпит пустоты, и зияющую пустоту, возникшую в результате сексотрясения, заполнила гастрономия. Гастрономия делится на обычную и неприличную; существуют обжорные извращения и альбомы ресторанной порнографии, а принимать пищу в некоторых позах считается до крайности непристойным. Нельзя, например, вкушать фрукты, стоя на коленях (но именно за это борется секта извращенцев-коленопреклоненцев); шпинат и яичницу запрещается есть с задранными кверху ногами. Но процветают – а как же иначе! – подпольные ресторанчики, в которых ценители и гурманы наслаждаются пикантными зрелищами; среди бела дня специально нанятые рекордсмены объедаются так, что у зрителей слюнки текут. Из Дании контрабандой привозят порнокулинарные книги, а в них живописуются такие поистине чудовищные вещи, как поедание яичницы через трубку, между тем как едок, вонзив пальцы в приправленный чесноком шпинат и одновременно обоняя гуляш с красным перцем, лежит на столе, завернувшись в скатерть, а ноги его подвешены к кофеварке, заменяющей в этой оргии люстру. Премию «Фемины» получил в этом году роман о бесстыднике, который сперва натирал пол трюфельной пастой, а потом ее слизывал, предварительно вывалявшись досыта в спагетти.
(Ст. Лем. Абсолютная пустота)